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曾经互相深爱的两个人
说过若非死别绝不生离的两个人
就这样逼自己斩断了情丝

这本是一个动人的爱情篇章
而如今
这个故事只剩下残缺的结局默默地摆在人前
至于过程
终将被记忆渐渐冲淡
只留在不愿提起的内心深处

一直以为
只要足够真心
只要是真爱
就一定可以一直写下那些美好的故事
直到我们老去

却没想到
在现实面前
真爱，什么都不是
它虚无缥缈，如烟如雾
一阵风吹来都可以随风消散
爱的力量在逆境中不断被削弱
直到，两个人都重重地放手为止
在放手之后
继续被时间慢慢磨灭
被记忆逐渐放弃。。。

这就是爱吧
若不能相濡以沫，就必须相忘于江湖
如果爱，当深爱；
如果不能爱下去，也不去破坏爱本来的美好；
转身离去的时候
心底满是泪水地祭奠这份永铭于心的爱情
却必须坚强地独自面对未来
除了真心的祝福
不给对方更多的拖累

即使
每个夜里总是黯然落泪
想起过去总会无声地痛哭流涕
也只能自己抹去泪水
再抱紧兔子，安慰自己好好睡
天亮了
又要收拾起笑容
去面对关心我爱护我的人们
不让他们担心，失望
只是无论外表再怎么坚强、笃定
都不能抹去心里一丝一毫的软弱和不舍
该怎么痛，还怎么痛

可惜不是你，陪我到最后
曾一起走，却走失那路口
感谢那时，你牵过我的手
听着暖暖的歌词
却再也感受不到暖暖的温度了

将来会如何，也许会迷茫
但，一定不可以放弃爱人和被爱
要一直一直相信爱情并满怀感激
只有相信
只有付出
才会快乐

祝你幸福，C
也祝我幸福。

嘿，真的好久不见

一年的时间里，我们有各自的生活

我在东半球的小城市里虽然孤单也努力好好生活

你在西半球的大都会里虽然沮丧也辛苦地奋斗着

这一年，你做着你想做，希望做，也能做到的事情

却把我锁在所谓安全温暖的笼子里

你的理由是太在乎，所以太担心

你也总是思索着，想要控制我

不顾我的意愿，不去想我是否快乐

我，终于把自己关起来了，从里面反锁

不出去，也不让你担心

但这里的世界，我身边的世界，你再也进不来了

时间是把双刃剑，让我们忘却了分离的痛，却也斩断了曾经的甜蜜

我就在不断地说服自己顺其自然中度过了三百多个日夜

再次见面的那刻

我也许已经不是过去的我了

那么你还是过去的你吗？

昨天做卫生爬上桌子去擦窗户，擦完下来，下腹痉挛了几秒钟，头顶一阵昏黑，差点栽倒，意识到是自己的身体快跨掉了吧，可那一刻突然有种自虐的快感。

一个礼拜以来，吃不下饭，一开始吃就反胃。
记得前天，午饭是三口米饭加两口卤牛肚，晚饭是两个小菜包（1块3个，其中一个喂流浪狗了）；
昨天，午饭是半碗花蛤汤，晚饭是三口米饭两块肉；
今天，早饭是2块钱的面包，午饭吃不下了，哎我要是有一天穷成了乞丐也很好生存嘛。
连续两天凌晨4点睡，快7点醒来，再闭目养神一会儿，8点起床，严重的睡眠不足
胸闷，呼吸不畅，精神游离，对事物很难感兴趣，目光难聚焦
走在路上，坐在车上，都跟行尸走肉似的，锁死的心，冷漠的表情，好像什么都不在乎了。。。

昨晚4点躺在床上，忽然想到，要是有一把刀，我可以毫不痛苦地刺进自己的胸膛，一点都没有对死亡的恐惧。
那一刻的想像梦，但不是梦，我用右手模拟握刀的姿势，思索着心脏的位置，然后模拟地一刀下去。。。
想象如果那是真的，心脏被准确地用刀捅破，我会在多少时间内失去意识，会痛苦吗，鲜血会喷出来吗。。
当然结果不得而知，但我突然明白了重度抑郁症患者为什么会毫不畏惧地自杀
他们的肉体和灵魂已经完全脱离了，所以伤害自己，结束生命对自己来说，并非那么下不了手的
我居然也能渐渐明白那种感觉，虽然说我不会做那样的事情，可有时候心理的阴暗并不是想象的那么好控制
想把离开躯壳的灵魂拉回来，不再消极地叹气，失望，落寞，飙泪，莫名恐惧，抑郁，强迫症，都要一样样止步

长大了吧，锋利的黑白分明已经不见踪影，也会说服自己顺其自然，也会学着模棱两可
分明感受到悲伤被深深锁在心底了，这样并不快乐，可是因为不为人知的自卑，因为对患得患失的恐惧，变得裹足不前。
现在，要找回自己，要开启那扇门，把挣扎和失落关进门里
我要走出去，要重新变得强大起来，不是和自己说过吗，我一直是懂得如何快乐的我。

。。。说一堆屁话，怎么还是没用啊，你就不会振作一点啊，情绪压在那里，心脏都跳动不顺畅，难受。
突然淡淡地向往，如果此刻臭屁的家伙在，给我抱抱，让我软软地靠一下该多好，打字，打电话也好。。
可是，跟自己说好不打扰他了，要不还以为我干嘛，还是清醒点，开始立期限吧，三天，要不最长一个礼拜吧，希望你可以快点恢复过来，这几年面对的各种让你哭得心脏快要停掉的事情你都过来了，还怕什么是吧，坚决鄙视一切让你阴霾的事物，它们不能影响到你，你无敌铁金刚的内心到哪里去了，找回来吧，加油，爱你，最爱你，亲爱的Wenny。

在我看来，ＱＺＯＮＥ＝客套话，ＢＬＯＧＢＵＳ＝心里话，ＭＳＮ　ＳＰＡＣＥ＝实在话。所以，当工作上面临压力的时候，还是打开了Ｗｒｉｔｅｒ，发发牢骚。

周五，第一次，我要面对全公司的人，上至领导，下至新员工，对大家进行为期一天的行政制度培训，接到任务有快两周了，光是培训讲义ＰＰＴ就是一个费时费力的玩意儿，在本来已经非常密集的工作之余，断断续续挤出时间来做，还是做了一个礼拜才搞定，数了数，整整１００Ｐ，绝对的意料之外，又貌似在情理之中。。。期间还有半年总结的ＰＰＴ，写了两天，二十多页。。。这两样事情搞定就已经周二了，当天敲定了培训时间——本周五。今天周三，所有时间几乎都用来安排购买和发放全省门店的办公用品，明天还得继续，手指头掐来掐去，怎么就是没有时间准备培训的事情呢，赶鸭子上架了，明天最后一天了，周五早上就上战场了，我想自己不是一个纯属的好讲师，因为我想我会胆怯，会结巴，会心跳加速，于是我只能在晚上一遍又一遍地看那１００Ｐ的ＰＰＴ，想象着我要怎么样才能讲好，觉得不实际，昨天就开始写讲稿了，但只写了个开头，就没有时间写下去了，恐怕到时候只能临场发挥了吧。

机器猫先生自从给了我他ＭＳＮ空间的网址后，整个人就消失了，后来突然有一天出现在我面前，问我，看了他写的文章没有，我回答看了，他就立马得意地说“怎么样，文采不错吧？”瞧他那样，真是怪臭屁的，不过说实话，写的确实还算有点深度吧，但引我花时间去看的，倒不是文章写得如何，而是我的窥私心理呀。。。这个备战的时候，突然就想起他了，要是他在的话，搞不好我工作之余还能从他那里取取经呢，这家伙专门搞培训的，经验应该比我老道很多。

晚上一回来我就累趴了，好累好累，粘着床就睡着了，后来接到小岚电话，她在深圳还不错，但小六有点可怜，整天自己关在家里，还乱咬东西，我想他心情也不是很好吧。她说十一会回来，办港澳通行证，她就是磨蹭，当时我就说早点去办，她还非要拖到临走的前一天，结果还是没办成。期待我们的欢乐谷之行呢，就在不久的将来。

本来还有些事情想写，但需要冒着将来有可能会被不希望他看到的人看到的风险，所以还是谨慎地放在心里吧。

顶着巨大的压力，给自己打个气，周五，加油，一定不要出什么乱子呀！不求出色，只求顺利！

看完今天这场牵动人心的球赛，想起纳什被湖人淘汰赛后说过的话：我们真的就比他们差吗？
内线平均身高的差异，队员天份的差异，年龄的差异，主客场的差异，裁判的差异。。。

这场比赛，帕金斯倒了，华莱士临危受命，戴维斯和比他高那么多的加嫂抢篮板，雷阿伦手感不好，却在最后挺身而出，隆多没有篮，却在最后时刻敢于投三分，还进了，皮尔斯在湖人追分起势时，三分落袋屡屡得分，浇灭湖人反扑的势头，让凯尔特人一直都有再扳回的希望，加内特不关心数据，专注于防守，在球队需要他得分的时候毫不犹豫。。。

一开始不被看好的凯尔特人，过关斩将得到了东部冠军，进入了总决赛，并在一开始失利的情况下，努力追回总比分，还带着3-2的领先来到LA，改变了先前大家对他们的看法，让许许多多的人都看好绿军拿到最后的冠军，历史的各项数据也昭示着绿军的夺冠，可老天就是这么玩弄人，第六场比赛中，刚开场没多久，主力中锋帕金斯就受伤并且严重到不能参加第六场、第七场的比赛。。。第六场没有帕金斯的凯尔特人输了，输得很惨烈，但即使是这样，到了决胜的第七场，凯尔特人还是打得不屈不挠，一路领先，只可惜到最关键的最后一节被反超，努力追回比分却还是丢掉了快到手的奖杯，这似乎印证了禅师约翰逊对凯尔特人的诟病：全联盟最不会打第四节的队伍。

在湖人欢庆的时候，能想到你们在更衣室的落寞，曾经离冠军是那样的近，却还是失之交臂，热血的加内特会哭吧，镜头里闪现的是他亲吻波士顿花园的地板，雷阿伦会失望吧，失去了可以给他病重儿子最好的礼物，皮尔斯眼神会呆滞吧，他足够努力了，可所有的努力都附之东流，三巨头，他们的时间不多了，明年夺冠的机会更加渺茫了。。。

看完球很难过，非常难过，在某人的笑声中更加难过。。。但不想去责怪裁判，不想去评论某某台的某指导，甚至也为科比得到MVP而高兴，不喜欢湖人这只球队，但科比还是独一无二的超级巨星。。。期待下赛季，期待夏天风起云涌的转会市场，期待詹姆斯找到拿戒指之道，加内特有一枚总冠军戒指，而如此出色的詹姆斯也应该有一枚。

怎么到现在心里还是揪揪的。。。